在这个疯狂的世界，痛苦是常态——野田洋次郎给“痛苦”的你写的一封信

今天，为“你”写信的是RADWIMPS摇滚乐队的主唱野田洋次郎。他是一个音乐人，最近上映的电影《天气之子》的主题曲就是由他献唱。

野田洋次郎

你肯定不知道他在10多岁的时候也曾经历过校园欺凌、不去上学，与父母关系僵硬等各种烦恼。所以现在抱有类似烦恼的年轻人，请听听野田洋次郎的心路历程，看看他是如何走过那段痛苦的过去。

野田洋次郎：“你要坚信与现在不一样的未来一定会到来。你可以尽情逃避、大叫、或是哭泣。我想让你知道你就是你自己的主宰者。”

仅小学，我就换过4所学校，美国3所、日本1所。每次转校时，新学校的规定、环境以及班级的教学内容都与以往大不相同，每次都要从零开始。感觉自己不论去到哪里都很消极，一直觉得就像个异物，与他们格格不入。

在美国洛杉矶有很多日本人，因为我一直和热情的美国人交朋友，便受到了日裔圈子的议论和排挤。被他们边缘化，被他们殴打，这让我讨厌日本人。

回到日本后，因为我这个名字很少见，于是我就成为他们的嘲讽对象，经常被他们挖苦“说英语啊！不是从美国回来的嘛”。连日本小学生标配的双肩包都没有，我这样果然是个怪物吧。不论是在日本还是在美国，我都经历过像这样被同学捉弄讨厌，所以我一直都很自卑。我只是在等待着“讨厌的日子”赶快过去。低着头，默默等待。

这样的状态大概持续了半年左右，我终于受不了了，我开始反击，朝着他们大吼“你们真是够了！”一直积压忍耐的怒气终于发泄了出来。那时候正好我个子发育的很快，再也不是以前那个瘦小被他人欺负的自己了。就这样我突然就没有招他们嫌弃了。

我非常鄙视那些随意挪动别人的位置，为了吸引大家的注意力随便去嘲弄他人，但在老师和家长面前却装作是一本正经乖巧的天才的人，他们的这幅嘴脸让我感到恶心。这些欺凌他人的人永远不觉得自己做了这样的事。直到现在我曾受到过的霸凌仍旧历历在目，而他们可能全都忘了吧。而且到了这个年纪他们应该理所当然的为人父母了吧。

- 音乐是一个圣地- 

回到日本后不久我就开始在家练习吉他了。到了初中我渐渐地沉浸在了音乐的世界里，学校篮球队的活动结束后，家人互道晚安后我依然抱着吉他边弹边唱。第一次尝试写歌词是在初二的那会。在班上我有了朋友，在篮球队里也有玩的不错的哥们，还积极活跃在棒球队。但是我依然觉得无处容身，这种感觉时而强烈时而低沉。不知道是偶然还是必然，我觉得音乐是我最好的容身之地。

从中学开始，我开始叛逆。反抗父母，不信任他人，矛盾苦闷的各种情绪在我心中肆意生长。我也说不清这是否与我的家庭有关。从我记事开始，父母就严厉要求我们必须对他们使用敬语。我的家庭比大多数家庭都要严格，从小我就羡慕别人和父母的关系如此亲密。

小时候，只要父亲在家我就觉得家里的气氛很恐怖，全家人都是看他的眼色行事。我也是一直紧绷着，直到父亲离家去公司上班我才能喘口气，放松紧绷的神经。父亲生气的时候甚至会出手打人。那时候我总觉得他真是像极了昭和时代的父亲（昭和时代的父亲形象：脾气暴躁，大男子主义做派，严于律人，宽于律己）。这一直持续到我的个子突然拔高，在力气上也胜过他的时候才开始免遭毒打。

即便如此，我从来没有反抗过他。这到底是好是坏不得而知。每次当我想要还手的时候我都是从二楼跳下去，或者是从开着的车上跳下去，以这种方式发泄我的不满。当被他们怒吼时，被他们打得受伤时我就在想“为什么要生下我”。我也不知道要逃跑，如果逃跑了可能就不会有这种苦痛的经历吧。

在我20岁出头的时候，有一次与父母见面时，我问父亲“我是不是从一出生就被你嫌弃”。听完这句话，父亲羞愧地回答说“我也是突然就当上了父亲。我也不知道要怎么去和你们相处。”我想这是他的真心话吧。因为没有做父亲的经验，所以他就干脆端着架子，以彰显自己作为一家之主的绝对威严，如果不这么做的话他们也会感到不安。当我自己为人父的时候我应该也会为如何成为一个好父亲而烦恼吧。

当时那个脾气暴躁的父亲现在已俨然是个脾气温和的白发老头了。我们的关系也发生了翻天覆地的变化，每次见面都能敞开胸怀地畅谈了。我很感谢他。

我高一的时候成绩很优秀，但是进入到高二后我退出了篮球部，也不怎么去学校上课。我们学校是根据成绩分班的。所以到了高三，班上同学成天都在议论谁被学校推荐去了哪所大学，谁的成绩很差，同学之间开始为了成绩明争暗斗。甚至曾经关系要好的朋友也板着个脸，关系渐渐冰冷。有一些人自尊心很强，对这样的竞争都嗤之以鼻，渐渐的当中部分人开始逃课，坐着电车慢慢摇去江之岛，然后又朝着反方向的新宿前进。

那时候我感觉这一切都很荒诞无稽。我仿佛失去了知觉，一直遨游于宇宙之中。我讨厌大多数人，他们看起来真是无聊之极。我也鄙视那些拼命学习的人的某些地方，所以我就转身继续做自己的音乐了。但即使这样我也没有勇气退学，也不知道自己的未来要做什么，我试图在拖延一切，暂时先这样过着吧。

高三的那个秋天，我迫不得已暂时放弃了乐队开始学习，也没有勇气在高中毕业后无目的的踏入社会。不可思议的是，我竟奇迹般地考上了大学。到了入学那天，我刚出车站，各大企业摆台招聘把车站门口堵得水泄不通，看到这阵势我扭头就往回走了，没有参加入学典礼。19岁的时候我下定决心退学，决定出道，做出这样选择其实我也很害怕，所以我可能还是个胆小鬼吧。从小学开始一直到高中到大学，包括现在在音乐界，不论是家族还是我自己组建的乐队，我都想逃离，从那些地方逃离出来跑到遥远的地方去。我不属于任何群体，也不想与任何东西有沾染，或许是因为我想成为一个没有实体，一个虚幻的东西吧。对于一直被这个世界视为异物的我来说，这将是我毕生的愿望。

- 写给想自杀的你 -

我不知道你的痛苦。但是你的痛苦就是你的痛苦。而且你的痛苦还将持续折磨你的身心。你痛苦的原因，肯定是因为不知道要如何去度过这段艰辛的日子。我可能也不知道你到底在经历怎样的痛苦。早上起来，吃饭，上厕所，出门，走路，回家，泡澡，入睡，你的痛苦一直如影随形。

你们肯定会这样幻想，早上起来，所有的心酸痛苦都是梦境。别想了，这是不可能的。明明我连你们正烦恼的事情一件都不知道，却还在旁边不痛不痒的这样说教你们，这听起来我很不负责任。但是我还是希望你们能坚强的活下去，直到你们都成了白发苍苍的老爷爷老奶奶。

即使我们生活在一个不温柔、不平等、残酷而又充满谎言的世界里，但你们仍要坚持向前走。

因为这个世界是一个如此疯狂的世界，所以你会感到痛苦，感到悲伤，还感到与这个世界格格不入，这都很正常。你想逃离这个世界是理所当然的。但是在这个疯狂的世界里，有很多人不带任何的疑问理所当然的生活着，与你们相比他们其实更奇怪。但是我不想看到你们缺席这个世界。因为我讨厌没有你们的这个世界。

现在支配你的悲伤和痛苦，我敢保证它们不会持续一辈子的。现在你的生活看似被这些纷杂的痛苦所笼罩，无力改变任何东西。但事实上不是如此。随着时间的推移，一些事和物是会发生改变的。你将会看到全新的景象，找到新的角度去看待你所经历的一切。你要相信与现在全然不同的未来它一定会来。希望你能等到那个时候。现在的你想逃跑，想大叫，想大哭，这都没什么，尽情的去发泄你的情绪吧。但是你要知道的是，你是你自己命运的主宰者，所以请你保护好自己。谢谢你读到这里，希望你坚强地走下去。